わたしは黄色を振っていたし。好きだと思っていたし
研修生の頃から見てた、と思っていたのだけれども、よく考えたらさゆきがどういう人なのか全然知らなかったなあと思って。辞めたかったんです、もう。ってことなら、なんというかバレて良かったねなどと思えなくもないけれど、そうでもないんだろうなと想像して苦しい。
「アイドルが恋愛禁止っておかしいと思う」じゃなくて「彼のことしか今は考えられない」とかでもなくて、弱い人だったのかなあと想像する。
しかし、バレなきゃいい。っていうことを続けてたというのはもう駄目だよね。どれだけ葛藤があったのだとしても。そのまま許したら他メンバーのメンタルがガタガタになるからハローから抜けるっていう選択肢しかないですよ。ハローは大所帯だから、あれを許したらこれも許すの？とか、ファンもぐちゃぐちゃになってしまいますね。
だからこうなるしかない、というのはわかりすぎるくらいわかるのだけれど。
個人的にそもそも論に持っていくと23にもなれば恋愛したっていいと思うし、そういうルールやめてもいいんじゃない？と思ったりもする。アイドルという立場での恋愛を本人に任せるっていうのはとってもリスキーで難しい、不可能に近いことだとは思うけれども。人それぞれで年齢で区切るのもどうかと思いつつ、20歳過ぎたらよくよく考えて自己責任で決断しなさいと言えば、思慮ももうちょっと働いたりするでしょうし、両立できるなら、そう悪くないですよ。仕事も恋愛もっていうのが一案理想的な、自分のことなら誰もが求める形です。そうなったらいいなと安易に思いましたね。安易にね。今回のこととは別に。
一番何を思うかといえば、さゆき幸せになって！！！ということで、Juiceのメンバーも、ハロの子みんな幸せでいて欲しい。あとから振り返った時に「あれで良かったんだな」って思えるようでいて欲しい。
事務所にはまだ、居てくれるのかな。歌を続けて、歌に真摯に向き合って続けていくなら、応援する人はたっくさんいると思いますよね。さゆきの声は心地良いもん。ずっと、さゆきはJuiceを辞めたら芸能界からいなくなっちゃうんじゃないかって何となく、そう思って不安でいたのが、まだ事務所にいてくれるなら、自分の想像がはずれて少しホッとします。なんか儚いんだもん。
FC更新しました
1月末が更新なんですよ。
昨年も悩んだ気がします。でも結局ハローが好きだし行きたい公演って出てくるんですよね。2020年に改めて好きになったメンバーも多い。今年もきっとそうでしょう。
感染対策で制限のある現場が続くとは思うのですが、更新するしかないですね。
年末に歌番組を観ていて、特に小田ちゃんとさゆきが出たCDTVライブにチャンネル合わせて、出番が来るまで観ていた時に思ったんですけれども、他アーティストの方々、ごめんなさいね、ものすごくつまんない。年ですかね。まあ年なんでしょうな。もうハローだけで幸せになれるからそれでいいなって思いました。はい。つんく氏の癖強めな曲も好きですが、今のハローの作家陣がとても好きです。
あと年末あたりに注目せざるを得なかったごっちんの躍進についてただ言いたいんですれども。わたし一番最初にモーニングに注目したのは矢口真里のハモがあったからなんですが、その後入ってきた後藤真希のルックスにはとにかく惹かれましたよね。強烈に。後藤真希に生まれ変わりたいと 笑。デスクトップをごっちんにしていて、妹に「お姉ちゃん気持ち悪い」って言われたことを強く覚えております。そこまで直球で言わなくてもいいじゃない？
その強烈なスター性に魅入られて以来、モーニング卒業後に整形だの何だのネットで叩かれていたり、よくわからんヌードになっていたり、近年不倫が話題になったりなんてことがあっても興ざめすることはなくて、なんかずっとわたしにとって手の届かないスターみたいなとこあります。今日になってもYouTubeでその姿を見ると、やっぱり好きだわーと思っちゃって、いややっぱすごいわごっちん！ってなっちゃうんですね。今日表に出ていてくれることの嬉しさを感じています。
話はまた変わっちゃうんですが、ずっとハローのコンサート等に付き合ってくれてた同僚は、そもそも加護ちゃん派であやや好き。というわけで、テレワークになって全然会えてないけれど『あの頃』は一緒に観に行こうよなんて、話だけしています。コロナ次第ってところですね。
一昨日夜中に実家の父が階段から落ちまして、既に現在背骨を骨折していてコルセット生活という、そんなえぐい状態で滑り落ちたもので、知らせを受けて即実家に帰り、状態を見て救急車を呼んだんですが、熱を計ったら38度あるから、受け入れてくれる病院がないって、帰って行ったんですね。結果から言うと、翌日には熱も下がって歩けるようになったので大したことなかったんだなとわかったんですが、落ちた時は自力ではぴくりとも動けず、家族に発見されるまで数時間階段で倒れてたなんて状態でも、リアルに病院に行けないんだという現実を思い知らされました。ちょっとでも感染の危険があるなら避けねばいけないし、とにかく発熱だけはしたらいかん！と強く強く思いましたね。
皆くれぐれも無理ないようにして欲しいなあ。
ツブヤキ
どうして船木結の卒業でこんなにいくつもエントリーしてしまうのかということについて考えてみたい、と思ったのですが。
・やなみんの卒業と、カントリー活動休止の時→ろくにエントリーしてない
・ももちの卒業、ふなちゃんの卒業→なんか知らないけどめっちゃいろいろ書いてる
ということについてですね。個人的に紐解いてみたいという話で、でも考えてみたらわりとシンプルでした。
・エントリーしない→空虚
・エントリーする→傷心
そういうことですね。話終わってしまいました。どっちもやられてます。
ふなちゃんが書いていたブログでめちゃくちゃ好きな、好きな？引っかかった、刺さった言葉があるんですけれども
太陽が苦手なので（生命力を奪われる気がする）
これ、これ1行だけコピーしてテキストエディタに貼り付けて開きっぱなしにして毎日見ているんですよ（頭おかしい）。もう前後の文脈もまったく思い出せないんですけれども、この一行だけは、自分の手元に何が何でも保存したかったんです。
先の一文にも入っている「生命力」とか、タイニータイニーでしたっけ、で、出した「世界線」とか、一見、字面だけ引っ張ってきているようで、ちゃんとふなちゃんの身についている感じ、この印象に名前をつけるとしたら何ですか？知性か、知性ですね。
インスタに上がっていたイラストからもやばいくらい感じる。そんなこと言うなら、いくら鈍くても「エブリデイ クリスマス」あたりでいい加減気づいておけよって話なのかもしれませんけれども。
わたし、船木結には凄まじいセンス、ももち先輩を凌駕するほどのカンの良さを最初期から感じていたのですが、それが何より知性由来だとは思っていなかったんです。
アンジュルムに加入してからです。ん？待てよ？みたいな。それで、もう最後の最後になって、ブログの一文を見て、確信として突き刺さったからコピペしたんですね。見ていたい人から、見てお話してみたい人になった瞬間といいますか（やめなさいよ）。まあカントリーのファンのままだったら思わなかったことかもしれなくて、アンジュルム船木結のファンになったおかげで、今こんなことを書いています。
これについて言葉にできる気がしなかったので放置していたのですが、今日そのコピペを見ていて急に書けるような気がしたからやってみました。いろいろ遅かったなあと、何か放り投げるような気持ちで。
アンジュルムの船木結大好きな件
かりんちゃん卒業おめでとうございます。
あの、チケット落選、LVも取れず、アンテナがないおうちで配信も見られず、という、何も見られてないところで言ってます。行きたかったなあ。と思うけれど、落選した時に思ったのは、ずっと応援してきた、わたしよりもっと見なければいけない人が会場に入るのだ。ということでしたので、これはこれなのです。アンテナがないのは大家さんのせいで、アンテナがある場所に越せないのはわたしのせいでした。
キラキラのかりんちゃんとメンバーはBD買って見ます。
今日、佳林ちゃんの卒業があったから、ふなちゃんはまだうねるような熱の中に浮いているんじゃないかなと思う。まだ一般人じゃない。なんとなく 笑。
昨日、カントリーが申し訳ないと一瞬思いそうになって、そんな風に思う必要はまったくないと強く言いたくなったので、そんな話をします。
ファンは無責任に想うのです。
カントリーは、メンバー間の相性ということだけでなく、PMによる一貫した方向性があって結ばれた絆が露呈しているグループだったと思うので、グループ兼任になった時に、それが「望まない境遇」であることがクローズアップされ、気遣われることになってしまったんですよね。カントリーの存在を内包することもできたと思うのですが、それをやりづらくしたのは、言いたくないけど言いますけれども、カントリーが「可哀想」だったからです。
カントリーのファンは、他のグループのメンバーになってもカントリーは実家だよ。と、思いたかったわけですが
実家側の方が気楽ですよね。考えると。「うちが実家なのは変わらないからね〜いつでも帰っておいでね〜」とか言っていればいいんですもん。婚家の方で嫁が何かと実家を気にしていたら、なんとなく気が気じゃない。心から望んでこの家に嫁いで来たわけじゃないことも知っている。「この家に嫁いできて幸せ、この家が大好き」と言われても、でも来週、実家帰るって言ってたよね、みたいな疑心暗鬼。たとえ年に数回でも。帰るなとも言えないし。そして、実家が解体となったタイミングで、大好きだけど、この街を出ますと。今の家とこの街から離れますと何故か実家前の掲示板に貼り出して。（例え大丈夫？）
まず婚家側にも実家側にもまったく咎はないわけです。いびつになったのは、実家が同情せざるを得ない環境だったという、この一点にウェイトがかかっていたこと、何度考えても、これを払拭する術はなかった。
昨日見ていてね、かみこにやっと信用してもらえたふなちゃんを。
コロナ自粛期間のロスタイムがあったから、ふなちゃんはそれをあらためて感じ、伝え、信用させることができたと思うし、アンジュルムへの愛が詰まった、アンジュルム船木結の卒業コンサートになったこと、すごく良かった。本当に本当に良かったと思います。
あのね、カントリーのファンが望んでいる形だってこれですよね。
知沙希ちゃんがやっていることってすごくて、あの人は俯瞰で見ているんですかね、その時やるべきことの選択眼、あれ天性のセンス？モーニングに対する努力においても必ず説得力が付加されているし、たまの一撃だけでカントリーファンは完全に御されているし、あれは知沙希ちゃんにしかできないことだと思いますけれども。
わたしはこれからもカントリー大好きですし、アンジュルムの船木結が大好きでした。
書いてたら日付変わっちゃった。
船木さん、絶対絶対許さないい
連日ひどいタイトルですね。
さきほど、起承転結〜船木結卒業スペシャル〜から帰って来たのですけれども。
前日は何か感傷に浸りながら、きっと、いいコンサートになるのだろう、などと思っていたのに、開演前、自分の席に着いてスクリーンに映し出されているキービジュアルをガン見していたらふつふつと沸き上がる感情があり
「もうやりきったみたいな顔して一番右の椅子に座ってるけどあなた、まだその席じゃないでしょう」などとイラストのふなちゃんに心で語り続けており。しまいには内心
うわっっわああああああああああ
と絶叫していました。声は出せないので心の中で（出して良い環境でもそれ系は駄目でしょう）
始まれば実際は、1年前に見た時より全員がぐっと大人びて、それぞれのメンバーの、凄みを増した顔つきと、堂に入ったパフォーマンスに興奮して
各メンバーとのメドレーには、なんて素敵なものを見ているんだろうと夢のような気持ちになったり
丁寧に型を決めるふなちゃんの一挙手一投足にしっかりとした矜持を感じたり
今の一瞬、何かひとつの完成形を見ていると思ったり、そしてまた変わっていくんだと感慨にふけったり
コールできなくてもこんなに沸き立つんだと思ったり
そう、コンサート自体は本当に、船木結の卒業を今の最高のかたちにした、この場に見に来ることができて良かったと心から思える、そういったものだったのですけれど
アンコール明けの挨拶、そのほとんどが、気遣いで占められていたことに、なんて言うんですか、ショックを受けていました。たくさんの思いやりがあったのだろう、とは、思っていたのですが
カントリーのファンとして、特にかみこの言葉に。かみこにそんなに、そこまで気を使わせていたということに。
うまく言えるのかしら。思った、思ってしまった。カントリーのせいでふなちゃんは辞めるんだなと。カントリーのせいで。っていう言い方も違うのだけれど、そう、あらためまして兼任のせいです。わかってたけど。
アンジュルムの船木結に惚れ込んだ身としては、何か心がちぎれるような、そんな思いで、健気なメンバーたちを讃えたいけれどそれより、悲しく、悲しくなって
アンジュルムのメンバーとして、こんなに互いに愛し合っているのに。
兼任という流れでなかったらきっと、辞めるのは今じゃなかっただろうと、くっきりと感じてしまいましたよね。違うの？たけの「これからは自分を甘やかして」という言葉に激しく反応していたふなちゃんに。
3年半ですよ、3年半もの間、ずーっとメンバーに気遣いを強いることとなった兼任について、やはり事務所を許せない。ということになるでしょう？
あの、運営していくにあたって、感情面に踏み込んではいられないということはわかっているツモリ、ですが、それを鑑みても明らかにやっちゃいけないことだったと思いますよね。ほんとう「大人の決定」って嫌だ、好きじゃない。
成長を遂げた船木結の、美しさを演出するような色使いのドレス、ビジュアルほんと良くて、北スタンドから見ていたからその凛とした後ろ姿が目に焼き付きました。今できるすべてをこの場でやり切ったな。と思いながら
今ここでピリオドを打つことを許すわけにはいかない。認めない、やめるなんてあり得ない、信じないからね！と、子供のように駄々を捏ねたい気持ち、腹立たしさいっぱいに、武道館をあとにしたというわけです。今まだ内心絶叫中。
卒業おめでとう？まだ言えない。困ったものです。
今回、このブログにて交流させていただいていた方にお会いすることができました。九段下の交差点近くで落ち合うことになって、いらしたのはすごく可愛い素敵な方で、気後れもしつつですね、わたしの生来の図々しさから少しずついろいろお話できた気がします。開演前だけ少しお会いして、という筈が、奇しくも座席が同じ列で2座席おいただけの場所で、終演後も半ば無理やり話にお付き合いいただきました。会社の同僚以外でハローが好きな方とお話するのは初めてでした。本当にありがたいことです。
